chiringui

Expiación

2009-07-20T16:35:00.000-07:00

He dejado el blog abandonado, he pasado por un periodo cuanto menos complicado. La crisis de los huevos ha pasado muy cerca, he visto a mucha gente que conozco irse a casa con un cheque en la mano y pocas esperanzas de futuro. Algunos con lágrimas en los ojos, los que eran más conscientes de la realidad. Ha sido muy triste ver a gente largarse a su casa preguntándose como coño le dice a su mujer que van a tener que pensar en cómo se lo van a montar de ahí en adelante. No han sido ni uno ni diez.

En el transcurso de todo el año me he dedicado a hacer lo único que podía hacer, mirar hacia adelante, dar palmaditas en la espalda a los que caían asegurando que vendrán tiempos mejores y lo peor, dejarme el corazón en casa y no respetar a nada ni a nadie con tal de sobrevivir.

Todo el mundo jugaba a lo mismo, pero yo he ganado a la mayoría de los que tenía a mi alrededor, los que han sobrevivido han sido los que en cierta manera se han aliado conmigo, los que han sobrevivido enfrentados con los míos han salido apaleados, pero han aguantado. Este año les ha causado un daño que creo irreparable.

Al final todo parece haber acabado con el mango de la sartén bien cogido, pero hay un problema:

Me siento tremendamente culpable.

Me marqué unas reglas, no mentir, tender la mano siempre antes de pegar una buena hostia y solo me permitiría la demagogia. La cosa ha ido bien, pero me siento culpable, como si hubiera quitado la bolsa del desayuno a unos cuantos niños de cinco años, pero más a lo bestia.

Supongo que todo el que aguanta en el trabajo habrá pasado por cosas parecidas y me entenderá.

Ha llegado un punto en el que no tengo más ganas de pelear. Que sea lo que dios quiera.

Por lo pronto dejaré de ser cabrón donde puedo, o sea en casa y en el blog. Leyendo antiguas entradas me he dado cuenta del progresivo deterioro de mi integridad. Me he vuelto mezquino, cabrón y no me gusta.

Intentaré rectificar.

El gafe, el desenlace

2009-05-24T14:29:00.000-07:00

Este tipo da una grima similar al gafe.

Al fin acabó la historia del gafe en mi trabajo. Quien siga este blog, sabrá de qué hablo, para quien no lo haga, haré un pequeño resumen:

Hace algunos años entró a trabajar conmigo un tipo de aspecto lúgubre, era blanco como la leche, seco como una patada de Bruce Lee en los huevos y venía de un pueblo perdido en las montañas. El tipo olía raro, como si lo hubiesen sacado de una tumba y parecía sacado de diez años atrás.

Antes de que llegara él, no es que fuéramos un cascabel de alegría, pero por lo menos éramos algo felices. Lo primero que sucedió es que las plantas de la empresa empezaron a morir sin razón aparente, mujeres de experiencia demostrada no conseguían evitar que las plantas murieran, la gente empezó a caer enferma poco a poco, primero pijadas, después cosas más serias. La semana que iban a largarlo, un hombre que jamás había pillado ni una gripe, se cortó un dedo y se pegó un año de baja, por lo que se quedó para cubrir su puesto. Pasado un tiempo, lo largaron, pero otro compañero se puso malo, le detectaron un cáncer de pulmón y lo volvieron a llamar para cubrir. Solo se pasó una semana fuera. El tipo se salvó por los pelos.

Con el tiempo lo dejaron allí y la gente siguió cayendo. En su puesto de trabajo había dos personas más y llegó un punto en que sus dos compañeros estaban de baja operados por segunda vez en un año. Uno de sus compañeros tuvo una parálisis facial y a los tres meses se le desarrolló un pecho, con su pezón de tía y todo (le llamábamos el Barón Ashler). Cuando largaron al pobre desgraciado, parecía que hubiera estado en siete campos de concentración comparado al aspecto que tenía cuando entró. Algo así como la duquesa de Alba cuando se casó y ahora.

Yo en reiteradas ocasiones había manifestado que si es blanco, mojado y va en una botella, seguramente es leche y que ese tipo era gafe. No sabía cómo ni porque, pero era evidente. La gente se reía, decía que tenía muy mala leche y nadie me creía, pero después llegó la crisis de los cojones y largaron a mucha gente. Hace dos meses su turno.

Cuando se largó hubo un mes de desconcierto, pero fue el último despedido. El trabajo volvió, aunque sin ser el nivel de hace tiempo, poco a poco se va remontando. La facturación ha aumentado en un 80% desde que se fue a los dos meses. Después descubrimos que cuando lo largaron, una empresa de la competencia desapareció y nos llegó una gran parte de su trabajo.

Nadie más se ha puesto malo y un hombre que estaba de baja, ha vuelto en buen estado.

Ni una gripe.

Ni un puto problema.

Y aunque parezca mentira, las plantas no han vuelto a morirse, si vas a ver a las administrativas , las plantas parecen una puta jungla.

¿Era o no era gafe?

Ya no fregamos la empresa con vinagre y sal. También hemos quitado los crucifijos y los ajos. Son hechos verídicos, no creáis que algo sea imposible solo porque no lo entendáis. Hay cosas que son así y punto.

Fe ignifuga

2009-05-21T14:19:00.000-07:00

Hoy post en cacalama sobre la fe, el fuego y las creencias religiosas.

Si no te gusta, te jodes.

2009-05-15T13:31:00.000-07:00

Mira, mira, se lo creen todo…

Hace muchos años, estaba trabajando en una empresa y escuché algo que se me quedó grabado de por vida.

Estábamos en una especie de reunión improvisada, gente de esa que pasa de veinte mil euros al mes y un servidor, que con dieciocho años pelados venía a ser el chico de los recados que conocía lo que tenía que traer, me tenían para ir a buscar lo que hiciera falta.

En esa reunión, todos le chupaban el culo a conciencia al cliente, un tipo la mar de campechano que miraba unas piezas concentrado como si allí no hubiera nadie más. La gente le hablaba, pero él hacía que no escuchaba, aunque luego descubrí que fingía.

En un momento de la reunión, un comercial que estaba considerado como la joven promesa de la empresa, empezó a poner objeciones sobre un artículo, explicando con otras palabras las pegas que hacía un rato había comentado el cliente. Es una técnica bastante buena, consigue simular a un acuerdo con alguien para qué crea que piensas como él, después cambias el discurso y tendrás muchas posibilidades de que te crea.

El cliente, que de tonto no tenía un pelo, levantó la cabeza, se miró al tipo y le hizo una pregunta:

-¿Sugieres algo mejor? ¿Qué cambiarias tu?-

El comercial se quedó callado, sabía que la mejor salida era el silencio, ya que había estado hablando sin saber de que hablaba. Era (y es) un gran comercial, pero técnicamente era (no sé si aún lo es) un negado.

Se hizo un silencio a lo duelo del oeste y el cliente soltó una frase que se me quedó grabada para los restos.

-Cuando algo no te parece bien, tienes que ofrecer una opción mejor. Si no, mejor te callas.-

El comercial pareció encoger y el cliente miró al grupo escapándosele la sonrisa. El resto, cabrones más experimentados, sonrieron.

El cliente era Amancio Ortega.

Es una gran frase.

Está bien quejarse, pero siempre que se ofrezca una solución mejor. De esa manera se avanza. Quien se dedica a criticar lo que hacen los demás sin ofrecer una alternativa mejor, está haciendo algo inútil o dañino sin sentido.

Cuando criticamos una organización, gobierno, dirección y después no ofrecemos como mejorar lo que criticamos, no hacemos nada positivo.

Catalunya es un gran ejemplo de sociedad pataleta. Pagamos más que nadie, tragamos más que nadie y nos quejamos más que nadie. A la hora de la verdad, cuando se debe hacer algo para cambiar las cosas, decir basta, plantarse o luchar por algo, nos encogemos de hombros, nos callamos y seguimos como siempre. Por eso nadie nos toma en serio, por eso somos unos payasos. España es igual, pero tiene este defecto menos pronunciado.

Por eso os sugiero que si alguna vez tenéis ganas de quejaros a alguien de cualquier cosa, es mejor que tengáis una alternativa mejor y se la digáis, si no, lo mejor es callarse.

Recordad una cosa:

Tenemos lo que nos merecemos porque lo aceptamos y si lo que hay no os gusta, haced algo para cambiarlo, así siempre tendréis lo que os merecéis.

Tenemos el gobierno que nos tragamos, la situación económica que nos toca y los derechos que nos merecemos. Ni más ni menos.

Si no os parece bien ¿Qué proponéis? Y lo más importante:

¿Estáis realmente dispuestos a hacer lo que proponéis o solo estáis hablando por hablar?

Extraterrestres entre nosotros

2009-05-13T14:41:00.000-07:00

Nuevo post en Cacalama, esta vez hablamos de extraterrestres

Comic y blog

2009-05-04T12:32:00.000-07:00

Seguimos en cacalama y hoy se cuelga el primer comic basado en el amigo Alex y un servidor.
Aquí lo pueden ver en todo su esplendor.

He dejado de ser un mortal cualquiera para ser un personaje de comic. De aquí a la peli, un paso.

Cacalama

2009-04-08T09:57:00.000-07:00

Tengo este blog bastante olvidado, pero ando regularmente desde hace una semana por cacalama.
Este blog lo llevo a medias con el amigo Alex, perezoso como yo, así escribimos la mitad.

Nos vemos por allí si quereis.

Sonido fantasmal

2009-03-19T15:59:00.000-07:00

Esta es la mas rápida que tiene el tipo este.

Recuerdo un día por la noche, en mi ciudad natal que estaba sentado en una terraza y comencé a escuchar a un tipo cantar en directo desde la quinta mierda.

Era un murmullo pastoso, como de un yonki pidiendo un euro, pero se entendían algunas cosas.

Empezó a murmurar algo como arriba y abajo, y demás gilipolleces por el estilo.

Me acerqué y vi un concierto en un sitio inmenso.

El tipo era mas feo que una patada en los cojones, iba descalzo y tenía menos espíritu que el burro del Winnie de Pooh. Un tipo de esos que cuando te dan la mano parece que cojas una sardina podrida.

Me quedé trastornado del tedio, era el anticoncierto, y aunque el tipo intentaba que fuera divertido, los bostezos eran generalizados en un público que parecía ir uniformado, cumbayás con sahariana con una fumada en lo alto considerable.

Todavía tengo pesadillas en las que me paso la eternidad viendo un concierto de Pedro Guerra que no termina jamás rodeado de cumbayás y gafapastas.

El puto infierno en la tierra.

Debo reconocer que al principio de que Ronaldinho llegar al Barça, me provocaba escalofríos porque me recordaba al anguila este.

Coño, Ahora he escuchado la canción y me ha gustado.

Me hago viejo.

En espera

2009-03-10T15:08:00.000-07:00

Esto tiene pinta de acabar así

La cosa se está poniendo fea, es una de las causas por la que no escribo en el blog, con la situación que estoy viviendo se me quitan las ganas de hacer nada cuando llego a casa a parte de vegetar delante de la tele. Estoy esquivando mierda, pero cada vez está mas cerca la crisis, dada la situación, de bastante me he escapado.

En mi entorno todo se desmorona, veo a los clientes dejar de pagar y cerrar, por el otro lado veo a la gente que trabaja para nosotros cerrar, y los pocos que quedan nos lloran trabajo.

Tengo muy claro que si la cosa se pone muy fea, en casa carne no va a faltar para comer, carne de banquero o político, eso si. Si la cosa se pone muy fea, garrotazo y a la olla, que no se crean que se van a escapar de rositas.

Seguiremos informando según se vaya aclarando el tema, que viene a ser cuando este en la puta calle y tenga mas tiempo libre, todo indica que va a ser así.

Perseguido

2009-02-25T13:30:00.000-08:00

Mi vida ha cambiado, soy un fugitivo me siento como Richard Kimble perseguido por un crimen que no he cometido.

Os explico. Por lo visto, la tristemente famosa en este blog señora cachalote, quería algo más que hablar conmigo, o por lo menos eso deduzco de sus acciones, de eso y de que mi mujer y mi suegra dicen que me repasaba. Paralelamente a este triste suceso, mi mujer se hacía amiga de una señora casada y con un niño. De vez en cuando se iban a tomar café con leche y a hablar de los niños. Parece ser que estaba planeando divorciarse de su marido, un abogado.

Con el tiempo aprendí que la mejor manera de esquivar a la bestia parda de la señora cachalote, era hablar con esta señora. Por lo visto tuvieron una enganchada hace tiempo.

La cuestión es que esta señora decidió divorciarse en serio y yo aparecí en el clímax de la bronca definitiva. Que si el Chiringui es muy guapo (he perdido unos kilos que me sobraban y he ganado mucho), que habla contigo y demás parrafada de celosón. La señora dijo que solo hablaba conmigo y que se fuera a tomar por culo, que se divorciaba.

Conclusión, que el tipo cree a su semi-ex-mujer y esta convencido de que me la tiro.

Hoy voy a buscar a mi hijo como cada día. Como todo el que me conoce sabe, soy un poco cabrón y no se me ocurre otra cosa que saludarlo con una sonrisa en la cara de pasada, como a todo el mundo que conozco. El tipo me ha mirado con los ojos inyectados en sangre mientras se cagaba en todos mis parientes de cinco generaciones hasta ahora entre dientes. Se ha pasado diez minutos renegando a mis espaldas de su mujer y de lo desgraciado que es. Por si fuera poco, el tipo tiene toda la pinta de un cocainómano hipertenso.

Yo he cogido a mi hijo y me he largado, una cosa es ser cabrón y otra un jodido cabrón como dijo Clooney en abierto al amanecer. Aunque he tenido la tentación, no me he choteado ni nada. Una cosa es dar por culo y otra pegarse con un tipo que se cree cornudo y que pelea para cortarse los cuernos como el Hellboy delante de nuestros respectivos hijos, aunque no negaré que me he quedado con las ganas de forrarlo a hostias por tonto del culo.

Conclusión: que soy un desgraciado. Sin follarme a la mujer de otro, un marido me hecha mal de ojo porque se cree que me tiro a su señora.

Seguro que no acaba aquí, os iré informando.